海霞剛剛走的時候我看手錶，揉揉眼睛，發現離下班還有一個多小時。
她實在是撐不住了於是叫楊芬快點來頂班。
王老大也走了，現在就剩下我，小韓，楊芬。
還好是週六不算忙吧。沒幾個人。我一直在豆瓣，居然有要慢慢戒掉擺渡的趨勢了。一天都沒有去看一眼。
之前和周易聊天，忽然就有錯覺他還是以前的樣子一直未變過。
我說我心情鬱悶。他問“鬱”是什麽字。然後我發現我很窘的養成了打繁體字的習慣。這邊用繁體用得那么多。潛移默化了。
他很快就下線。估計要去上課。還是去食堂吃東西。丟了一個號碼，說發信息聊。
我說好。然後關掉窗口。
我知道我不會發信息給他的- - 我很忙真的很忙我很懶真的很懶不是一般的忙又懶。
我發過去信息的幾率為0。SO~ SO SORRY~ - - 聊不成了。我封閉了……
發信息，發得最多的除了落也就剩下飯否。自言自語然後自己刪掉。成了奇怪的習慣。
心裡難受，胃里難受，腦袋難受就沒有一天不難受的。
我忍住很久不敢跟自己說，
這樣子你怎么嫁得出去啊ORZ。
昨天找人借相機，結果到今天發現自己原來連他叫什麽名字都不知道。還是這邊就是這樣，客戶都就是這樣的呢？
我果然瞎想了。= =
昨天演唱會散場的時候，想起來張懸的《SO》。走路回去一路上都在想那句歌詞。
“SO WHY DO U WORRY ME,WHY DON'T U GO WITH ME? ” 以至於背著相機走立交橋下面錯綜複雜的隧道時候都有走神。被騎自行車奇怪的男人搭訕。
當時頭懵的，然後突然從歌詞里清醒出來，冒了滴冷汗，心裡打算，“他媽的敢過來老娘這么久沒打架過了一定好好過癮。”
黑線。- -||| 很搞笑的念頭。
可是到樓下的時候還是哭出來了。
該說自己什麽好呢，還有什麽沒說過，還是這樣沒辦法。草- - 大不了該是怎樣就怎樣吧。
去年的密碼，也改一點一點改掉了。既然不忍心顛覆怕看到以前的不堪，最少……還是先試著改變吧。反正爛攤子怎么折騰都算完。
蹲樓梯間的時候一點都不怕，儘管我知道肯定是進不去7樓了。小韓電話晚上從來都是關機。進不去的。
抽了最後兩根白沙，完了之後不知道又耍在什麽脾氣。呆了幾個小時。一動不動。無言。無言。無言。無言。
言語太過蒼白太過簡單，根本就無法說出其中萬分之一。
我只知道我發出去的信息，我寄出去的信，我表達出來的東西，都也表達不出來其中的萬分之一。
後來還是打田星電話。然後到6樓海霞床上躺到天亮。
依舊睡一小會兒突然醒一下。一個夢接著一個夢。
想那次半夜不睡覺抽了她們房裡一地的煙頭就好笑。居然那時候可以啥事情都沒有悶抽一晚上。= =
早上起床的時候，胃痛死了。抽煙果然刺激胃- -？以前都沒這樣過啊靠。
趕緊爬起床然後出去了。
路上一路拍一路看，趁著手裡還有單反多玩玩。
昨天顧上帝帶我去參觀他們公司，去KFC，去沃爾瑪，包括昨天送我進場，借我相機，我都十分感謝了。實在是非常過意不過這樣子麻煩他。
都不過是為情所困。
爲了某個人居然可以把我這不算相關的人也照顧到如此周全。
家人之前一句“為愛癡狂”實是謬贊。這般執著豈是我可以比得上的。他不過因為明了我是“燕柒”才說話客氣三分。我無比的失望痛苦。都不明白，我一點都不能夠接受這樣的說辭。而犀利乾脆的點醒我才是最直接最有效果的。
學術理智。我奇差這兩樣東西來壓制目前的任性自我。
……不過反反復復來來去去老是討論這個話題不止還真是無比痛苦。
算了，不寫了。下班閃人。
等待發工資然後把筆記本拿到手。- -！

周杰倫演唱會。
看得我要吐血了我。
尤其是拿著單反但是沒有長焦鏡頭！！！！指天！我怎么這么挫啊啊啊啊OTZ……卡片機又拍不到什麽東西。像素不行。
而且連望遠鏡我也沒買。（-。-其實中途有人賣望遠鏡的但是他一開口就要50我覺得太貴了不如乾脆說打劫吧- -又是一次性用的所以就算了。）
坐那邊完全是感受氣氛去的。靠。太浪費這機會了。還能有多少這樣的機會給我浪費。
 
我開始喜歡他的時候，他還很安靜的坐在復古大房子里雙手合十，優雅彈琴的樣子活像一隻貴族貓。
然後……干乾淨凈的唱歌。有一點點紅塵未散的味道。
一邊一邊聽，禱告詞，藥物。青春期的挑釁。丹鳳眼，斑駁的記憶。小黃花，羽毛輕飄飄。純白石膏，上翹睫毛……
 
我可以大聲的說。我喜歡他很多年了。你大可笑我幼稚笑我不可理喻。
可是現在，即使我喜歡他的人，也再也喜歡不起來他的音樂了。
我已經……很難找得到音樂裡面能夠進我心的東西了。
或者說我已經變得比以前更加不一樣？聽過的歌一多，耳朵也變得挑剔了？心都變硬了？
我仍然記得在市裡讀書的那些日子，小心翼翼的攢錢，小心翼翼的一張一張專輯的抱回家。然後一次次在聽的時候哭出聲音來。
 
十一中新教學樓前的梧桐花。楓子的笑。一一的日記本。小駱和章魚的那一架。還有掉落的棒棒糖。半夜叮噹的歌聲。
 
你現在在哪裡？
過得還好不好？
我想要大聲的告訴你，我——真的——沒——有——錯——
 
這么久，你還是重要到無可取代。神擋殺神佛擋殺佛，哪怕是我自己。：）
 
在聽那個人唱，“吹著前奏望著天空我想起花瓣試著掉落”我就不可避免的想到你了。嗯````多少年我都想給你抱歉，不停的抱歉。我該任性致死。可卻這樣拖累了你。
以至於後面的時光，反反復復來來回回無常。
心裡空出來的那個位置，明知道你不會再進去了，另外真的會有人填滿嗎？——
所以我拿手機，給落發信息。
 
屏幕亮了又暗。首選人只有一個。也只有設過一個。
那就這樣吧。JAY在唱歌。我們還在聽他的歌。彼此清楚知道不會忘記就好。

我思考了好幾個夜晚。在加班的時候有短暫的放空。 
即使是忙忙碌碌不會停止我的思考。 
又何況是思考這樣一個對我來說是既重要而又卑微的事情。 
抽出的哪一段，被你的話填滿，重疊，影影綽綽的全是我瞎想，被壓垮的錯覺。 

“不可能。” 
“不現實。” 
“有心。” 
“無力。” 
…… 
卻又恰好逢著了這樣一個二月。 

這裏的夜晚很早就不冷了。氣溫回轉的快。冬天像從沒有在我身邊出現過。雪更加是不可能看得到。 
所以我愈加懷念在家裏的那一年，即使劣跡累累眼淚灼灼歇斯底裏到瘋癲，也不曾後悔。 

記得那時二月初，我開始寫一封信。 
很長，斷斷續續的寫。有時候半夜睡不著，起來看書，喝茶，趴在棉被上發呆，然後開電爐子烤火，坐到天亮都寫不下一個字；有時候卻在和家裏人爭執之後又一次變得情緒激動，然後邊按住額頭邊一筆一劃飛快的在紙上記下一些斷章碎語。 

大概……因為不知道該如何作正式的開頭，更是不知道如何結尾。 

緣起更加不過是自己故作深沈的說一句，“寫信是高尚的精神交流。” 
我卻為此付出了沈重的代價，再一次的因為這樣的小時無心之舉囿住自己，逼自己承認離開學校之後我真的變得一無所有了什麽也做不了了，甚至以為自此緘默不語我就可以這樣喪失掉說話的能力了。 

最終寫完的時候是快要三月十七了。 
我抱歉的想禮物肯定是來不及了，於是夾了一張小小的賀卡，上面是一只張牙舞爪的熊貓，花兒開，鳥兒飛。笑臉張張，吉祥如意。 
龍飛鳳舞的簽上名字，刷上一句祝福，塞進信封一起。就當是小小的心意。 
寄出去的時候歪著頭蹲在馬路邊上想了很久，這麽多的字，顛顛簸簸過這麽長的路，到達你手裏，是多麽有意思的事情啊。 
然後快活的步行回家。一路上都在微笑。 

——看起來生活也很簡單吧。 
可只不過是一個淺顯的征兆而已。 
冰凍三尺，非一日之寒。 
縮在家裏不出門壓抑的時間一長，情緒不安定的時候便愈來愈多。哭笑仿佛也由不得了自己，每天早上開電腦，晚上關電腦，悵然睡不著覺，不想理人，不想動不說話，說話便是聲嘶力竭歇斯底裏，不爭執到你死我活不罷休。 

然後在一次爭執的時候感覺像被戳到了傷疤，想起來自己的現狀，止不住的哭，哭到發不出聲音來。喉嚨像被刺卡住。發不出聲音來。眼淚卻不住的掉。 
他們都有自己的事情，不可能來安慰我，即使有我也會因為那一點驕傲接受不了。我不能自私的因為自己堵得慌的心情吵到他們睡覺，沒有臺階可下——一個人去蹲黑屋子。不知哭了多久，哭到眼睛已經發麻，視線裏除了黑還是黑。 
 
你曾經是離我將近崩潰離析的思緒最近的那個人。算是救命稻草嗎？ 
實際上你於我也是唯一一個不抵制的，最真實的一個存在了。至少最初一開始就知道了我的本名。還有我最狼狽毫無防備直接要失控已經失控時候的樣子。 

一早就說我不要管了，一個人睡樓上的時候半夜發信息不要睡覺，除了這救命稻草我什麽也抓不到，窗外下雨，大風吹。死命的乞憐一絲捉襟見肘的安慰。

接著，後來，又寫了一封信。 

這封信比第一封更加難寫了。 

我看很多舊的帖子，喝更多的茶葉，流淚。 
蹲在椅子上面，看很多很多的帖子。 
然後寫： 

“囿住自己，不一定是好的，會限制很多東西，但是絕對不會比原來更差，但是現在這樣的情況綜合起來看卻還是一場空，完全對自己沒有什麽幫助，徒增煩惱罷了。相比來說是一個見證者不如說是一個偽史官，想要發掘更多的同時自己的看法情緒太多，心無旁騖做不到，融入也不可能，一邊了解還一邊得調節自己情緒。所以挺可悲的哈。 
不過如若不調節，波瀾不驚的掃一遍我也不會花大力氣去看了吧？ 
達不到那樣的境界但是至少可以試著去了解，這樣可能顯得我沒有那麽多的無知貧乏一點。讓自己充實一點。 
同時我很想要用盡量嚴肅的語氣來說出自己的感受。雖然我的動機不純，還是在過程中開始變異，可能是天性的好奇心作祟，也可能是更加的顯示出自己的貧乏，越來越壓迫我自己思考我得到了一些什麽了解到了一些什麽學習到了一些什麽。 
我本不是這類人，現在卻強壓進來，出也不是進也無門，真是痛苦。 
我本不擅表達，現在卻思緒萬千，不說不爽說也說不出，真是郁悶。” 

可是那時我不想寫的我不想承認的， 
我隱秘的私心，雖然無人知道也無人有意想要知道。 
——我實際上是不想錯過的，那一些，已經錯過的時光，我仍然如此的在乎，近乎莫名其妙離譜而偏執的在乎。 
我錯過的，不只是那一簇年華，一紙時光。 
而是一個人啊。 

我斷斷續續斷斷續續的拿筆，歪歪扭扭歪歪扭扭的寫字。 
筆一支一支的換，紙一張一張的撕。 
信紙被毀了大半，草稿紙上全是練字這樣那樣的比劃。連書上也劃得亂七八糟然後丟來丟去。 
書架上亂七八糟堆著書，眼睛生生看著電腦屏幕發呆發呆發呆發呆到什麽也看不清楚，哭出來。 

換得了紙筆，換不掉心。 

“若得其情 
哀矜勿喜 
我錯過了你的童年少年 
你已成了有故事的女子 
泅渡而去 
心裏這樣衰老 
我們的生命相隔了整整一條長河 
我只想給你一副昭然若揭的幹凈懷抱 
但這亦成了幻念” 

再後來呢…… 

你所知道的，後來很長。 
我也開始說，“未來就是相信未來”。 
我說我要要灑脫要豁達要耐心要慈悲要淡薄要幹凈要溫和，最重要的是要會學乖了。 
放開就放開，放不開至少嘗試，給自己一個說法一個出路， 
——那麽面對這場虛幻變色的青春，也不悔了。 

這一封不算情書，就算不寄出去，也就——不過——如此而已了。

打著禪機的佛，輕輕嘆氣，蓮子一粒骨碌骨碌滾下凡間。 

落在塵埃裏。開出花。